我依舊記得

我想要成為能夠看到別人的好和別人優點的人。
還有妳說妳只買實用的東西。
黃色背心那天，跟球褲那天。
然後會有更多更多事情，我會記得...

定義

自從妳跟我變熟之後，妳就不斷的流著鼻涕。
然後我只有遇到灰塵的時候會過敏。

我們都愛貓，你會不斷著拿滾輪滾滾滾掉身上的毛，
我則是連公司的小枕頭都莫名奇妙的也沾上些貓毛。

雖老大不小了，但是，依舊，
我愛買貼紙，妳愛轉扭蛋。

我以為我看書，但是你看更多的書，所以我都安安靜靜，
但是我默默的有想要贏只是好像沒有時間。

形容。
或許那只是個讓我可以軟弱的藉口，不過不過我會把你說的話記在心裡。

和同事聚餐你陪我等公車，老婆婆東西掉了你撿起來還她。
晚上妳也不斷著鼓勵著Peter幫他心理建設。
隔天，很蠢的，我們竟然毫無意識的走向捷運站而差點捨棄了公車。
妳陪我和我的朋友hang out，妳讓人感覺好聰明。
晚上的電影cove讓你從難過到生氣，讓我從難過到無力。
我好傷心的哭不停，從電影院哭到廁所，從廁所哭到餐廳，
"怎麼會這樣？"是我那時唯一想到的話。
人類很渺小，一個人的力量很小，
不過好險我們有兩個人。

捨不得所以又多留，
習慣了又捨不得，妳對我說了一個祕密。
然後妳載我上班，接我下班，
早上穿得很帥氣但搭配非常不搭的運動外套，晚上穿著讓妳好瘦的褲子又好活潑好像小朋友，
本來哭瓜臉的我，看到你就忍不住笑了，好有精神好想去哪裡，可是好久沒回家妳這樣告訴我。
嗯，我該回家了。
回家跟媽媽聊天，我有了新決定，可能不會搬出去住，
或者就是要搬出去但要想別的辦法賺錢存錢。
因為我要趕快存錢然後買有電梯的房子給我把拔馬麻。
我想再過5年，這裡的房子就不適合他們住了，
從之前剛回台灣不知為何的存錢，到現在漸漸有了小小目標們，
我想還要再快一點多想出一些該達成的事情。
趁一切都還來得及的時候...

蔡金毛說我又哭哭，哭哭不健康。
是啊！哭哭還會變醜跟變老呢！
她說她又得到了一個跟我見面的週期。
導致我問了一個讓我後悔的問題。

過去的就過去了，過去的就過去了，但是可不可以不要再出來？

常常說一樣的話問一樣的問題，
這種時刻心理面都有大爆炸，
是開心炸彈一爆炸就加1000分那種。

原本想要單純一點，
但又不小心花俏了。
好吧！只好下次再定義了！

誰懂

走在東區的街上
突然聽到有人叫"Diane~"
是我辨識不出來的聲音
竟然是Michael 還有他媽媽
"你不是再美國嗎？你什麼時候回來的"
一問之下才知道他昨天剛回台灣
然後他說
"我前幾天才在LA的拌飯堂遇到..."
然後他接著說
"我知道發生了什麼事"
"我知道發生了什麼事"
我不知道該說什麼
我想是因為一切都太巧了我一點話都說不出話來
只是我眼睛紅了有點想哭
我問
"那他開心嗎？"
他說
"我也不知道 打個招呼而已"
我說
"好吧你剛回台灣快去陪媽媽"
留了電話
我們就說了掰掰

好痛喔
我討厭這該死的脆弱
然後我很想要跟妳聊一聊
我的鼻涕小妞
用我們最愛的一句台詞
"我們需要好好談談"
但我想要是開心的
是有好結果的
畢竟我是這麼的想要照顧妳
我多麼希望你在哭哭的時候
是我陪著妳
然後在妳偶爾不堅強的時候
用我時常痠痛卻有力的肩膀
幫你擋下些什麼

可惡的叉燒肉

不可否認的是真的很在意
不可否認的是想念會轉移

原本無法傳遞的想念
一下子找到了一個小出口
然後就噴射出去
超強力的
或許會因為這樣而有傷害

還是常常想著以前的事
又掉進了重複想著為什麼會這樣的漩渦之中
想著似乎有點過多的欺騙跟傷害
然後不知道該用什麼心情來面對
越是這樣 表現出來的就越像是一點痛癢都沒有般
平靜 卻詭異
只是有時候突然眼睛就濕濕的
才告訴自己該睡了 或是該起床了
或許再怎麼想都沒有什麼意義了
不管用什麼樣的心情 或是會有怎樣的情緒
也是只有自己會在乎了

妳說著平常生活的小事
我假裝生氣
哼的一聲把頭撇開
其實我在意的是
我還不夠了解的妳
還有怕被你了解之後的我和妳

不是個樂觀的人
反而是帶著很多負面情緒的麻煩傢伙
這樣的我
如果你有想離開的念頭
我能理解


身體不舒服
全身都酸痛
想昏睡但又要工作
又好像感冒發燒一樣真不妙
我想睡覺

這幾天

最近公司氣氛很怪
大家私底下很好
老闆一來就帶來烏雲
幫同事趕東西加班到11點
自己的工作delay了
昨天下班真的好累只想發呆
今天又去你家
我不知道在開心什麼跟你說了好多
工作上的事情
以前的小事
還有我莫名的狂想(繼想體驗站著尿尿之外，我也想尿在貓沙裡)
話多應該是好事吧
應該吧

散步真的很開心
外面很涼
租漫畫很興奮(第一次租)
跟你一起肩並肩很安心


原來我也有主動的時候！
主動提議散步
主動一些事情
我長大了！

拿捏

慌慌張張
是我的個性
所以緊張兮兮
總是很害怕很擔心

感受到你的成熟
叫我不要急慢慢來
還有安定人心的話
每次替我設想的小貼心舉動
我都確確實實的看在眼裡
看到新的分類
在公司也莫名奇妙的想掉眼淚
也忍不住在忙翻天的慘狀中多看了幾分鐘

對於這樣的溫暖 沉著 以及貼心
我有好多感謝

你還在忙
所以晚安
我先睡囉♥

週末真開心

不要哭哭了

偏心

好!

我承認

我有私心

了

然後

在意起你

的感覺

了

非常

回台灣第二次下廚

今天值得紀念

是我回台灣第二次下廚的日子

第一次煮宵夜給哥哥表弟吃

回了台灣

似乎有了依賴

就沒有再想要煮飯

誰叫媽媽煮飯這麼好吃呢

然後

我還是有覺得

快喘不過氣

要窒息的時候

那些照片真的殺死我

但我有努力振作起來

然後似乎也沒這麼難

我還是有開心的時候

還是會有想關心我其他朋友的時候

我的世界不只有你....

然後為了我心愛的朋友下廚

想謝謝他們陪我

很多時候他們說好多話

都讓我覺得好窩心好感動

回台灣第二次下廚

除了家人

就是給你們

掰掰

今天在玩我的meromero park
然後餵牠吃東西吃到一半，那網站竟然說她已經長的很大了你把她養的很好
所以有兩個選擇：1繼續養 2養新的但是舊的會消失不見(非常莫名其妙)
猶豫好久.......選了2
然後換了一隻也是很可愛的紅通通心寶貝
然後玩一玩發現Miruku竟然可以去心寶貝的家，以"里親"的身分，是親戚吧我沒查字典....
好吧算他有良心，沒有像他一開始寫的這麼驚悚會完全消失。
心寶貝好可愛，打領帶會太長拖在地板上，可是她還不能拿東西......Miruku，掰掰。
你竟然有個像木碑的牌子真是可憐又好笑...可是日文版的跟中文都不通....好爛喔

下班的時候，因為有個同事叫我幫他打卡，我又打了順便等她
沒想到他才走到門口，就有一隻蟑螂從天而降掉到門上，然後我才大叫"啊~蟑螂~~"
牠竟然就展翅朝我飛過來....我幾乎是要用爬的邊尖叫邊轉身逃跑.....
沒想到我同事竟然活生生的把門關上自己躲進去完全沒有要救我的意思......(媽媽都很殘忍)
好不容易逃遠了我開始神經質的邊大笑邊檢查我牠有沒有飛到我身上包包裡.....
後來有男生要來幫忙處理，我才剛剛開口說沒有不見了，牠就立刻又爬出來！
我超級娘的再度尖叫，然後我逃開之後我就說我要回家了掰掰掰掰然後再也不敢靠近....
媽啊嚇死我了這樣的近距離接觸

今天工作非常有效率，我把所有稿子整完了！我同事聽到都下一大跳。
不過對同事好像嚴肅了點因為我太認真在整稿整個過度有禮貌又六親不認了哈哈哈

晚上從公司走去誠品買書....原本想再走回家的但書真的太多太重....肩膀又痛了我好沒用每個禮拜提這麼多書應該要變強壯才是的吧！
找余每聊天請他幫我找CD可是誠品沒有....有點失望
不過Linus竟然很神奇的給我一個網址就可以下載雖然版本不同還是聽得很開心
另外還有一個音樂網站也是神奇無比我好愛，你們為何都偷偷瞞著我有這麼好的東西？
哈哈哈哈現在我也有了喔耶都捨不得睡覺了一直聽

明天老闆不會去公司！送！
我要翹腳一整天...
啊不行要開會報告我新品牌要幹嘛好緊張我也不知道到底要報告什麼好像我說了就要做到救命啊

好的今天除了遇到蟑螂有點沒用之外
之後我很懦弱的想打電話給誰分享一下我發生的事情
我很清楚只有一個人是我真正想找的因為我知道她聽完一定會說我很白痴因為我知道這麼無聊的事情我跟別人講一定沒有人有興趣因為我真的好想聽他的聲音聽他說我好白痴
但是已經不行了
所以我打電話給媽媽跟他說我遇到蟑螂的事情然後媽媽一點也不能理解的嗯..嗯..的回應我
掛掉電話
我想著我一連串的心情
害怕-好笑-想分享-難過-傷心-然後無奈
我知道我可以
以前明明一直都只向前看的

掰掰，我要走了。不陪妳了對不起。
今天的未接電話希望不是妳的脆弱。
我擔心妳但你要學會為自己做的事情負責

友情

最近發生很多莫名的事情
原子筆會畫到身上很離奇的地方
突然就撞到離額頭很遠的桌子邊邊

最近好多朋友突然出現
Mei從美國打給我說他要回台灣
叫我跟他一起去嘉義找Mika度假
空姐也突然MSN跟我說他在台灣但是禮拜5就要回LA了
小學同學問我要不要一起吃飯她幫我約了朋友跟我解釋投資的事情
張繼元雖然最後說我這麼沒用一定會偷打電話但是還是非常有耐心的一直跟我聊
余每每也不斷的關心我要陪我
Linus今天用一個很爛的開場白開始我們好久不見的閒聊
原來她final考完了要準備回台灣
好久沒有閒聊聊了好多關於我關於他的事情
然後他說他有幫我錄下Plug in Baby演唱會現場想要讓我看
我們就開心的聊到我們第一次一起去美國看Muse的時候他很ㄍㄧㄥ我很瘋
第二次他自己去看然後在唱到Plug in Baby時特地打電話給我
說他在那邊找不到人所以一個人去看然後他想念我這朋友希望我在那邊
當時聽到Plug in Baby的我一直好羨慕他一直尖叫
第三次他今天說他在看到Plug in Baby時有錄下來想要給我

他說前陣子他狀況不是很好
在亂亂想一些事情
後來說到我最近的事情
他一直擔心我會在上班的時候哭哭
我說我沒那麼弱我很OK
聊了很久之後他打說他要睡了
我打好掰掰
最後補上一句"快點回來台灣"
等我按enter時
我看到他也說了一句"等我回去"
然後我突然就很沒用的想掉眼淚了...........
我想說我想念你然後用低沉的聲音說 i love you man

謝謝我的朋友不管我有沒有跟你們說我的近況

我的手機都不會再響了啦
我該拿那隻只有漫畫出租店知道號碼的PHS怎麼辦........................

應該不應該

應該是要開心的啊
但怎麼還是覺得傷心？

不是不愛
那應該要分開嗎？
還喜歡
是不是不應該分開？

為什麼喜歡但卻不能在一起？
為什麼喜歡卻一直很傷心？

我做夢了
好不尋常
夢裡有你更奇妙

睡一睡我就醒了
很累可是有種沒辦法休息的感覺
所以坐在床上發呆
看看手機裡的照片
想著接下來要怎麼辦.........

在喜子家喝酒然後不知不覺就睡了
哈哈沒洗澡耶！睡床上耶！
Mavis跟喜子的對話都好白痴好好笑
然後半夜我爬起來去洗澡真是厲害無比
謝謝你們義氣相挺還有溫暖的陪伴
雖然還是逞強
但我覺得有點安心

穿別人的衣服總是覺得有一點怪怪的
你們說的出國行程裡面有我
我覺得好開心要哭哭了
謝謝你們讓我莫名奇妙出現在你們家

Still not getting it after all these....

"謝謝你對我的關心 謝謝你給我的鼓勵 我想要好好珍惜 但現在的我好像沒有足夠的資格"

okay, fine.....

哭著走的週六上午

週六早上認命的早起
去教沒有錢拿的家教
真的好認命喔我真沒用....
到了Starbucks
奇怪我的學生咧？平常她都比我早到的啊
打電話，"亭瑀，你到了嗎？"
覺得不妙因為她一聽就是還在睡覺的聲音....
她沒有說話我想她是被自己睡過頭嚇到
所以我就很大聲說：
"ㄏㄡˊ 你睡過頭了吼~~？"(哈哈現在想想哪有老師這樣的)
結果他就可愛的承認了
然後他還是要來上課，所以就等他了。(不然咧，雖然我很想自己去走走逛街再回家)
結果他拿了一個盒子給我
說他買母親節禮物時順便買的
是巧克力耶！
呵呵好可愛喔
下禮拜不知道你會不會回來台北上課，如果沒有，我想今天就是最後一次了。

其實我很喜歡教妳英文。

不知道你喜不喜歡被我教哈哈不過好像沒有老師上課會慌張的大叫"唉唷不對啦我講錯了"

真是不像個老師.....

中午回家想陪媽媽吃飯，但媽媽不吃

我自己吃....但沒有什麼食慾好奇怪

我想是因為整個禮拜上午都沒吃東西

早上才上過廁所

吃午餐吃到一半又拉肚子

所以我就不吃了...好不舒服

媽媽說

"妳這幾天怎麼看起來好像不太開心"

我走進房間放包包，再出來我說"媽媽我的學生今天送我巧克力耶"

我不知道要怎麼跟你說

很多很多事情跟情緒，我覺得自己可以消化掉。

只是我真的想掉眼淚呀媽媽

我想要在5月的時候看看狀況，

如果沒有問題，我想再去找一個學生來教，

然後翻譯持續接，似乎累一點比較好，

準備把錢拿去好好運用一番。

我想去嘉義找Mika住在那邊一兩天。

然後寫寫東西，把我的畫畫本拿出來，我要畫人！學油畫應該是下一步....

目標目標我要繼續定小目標！(既然沒什麼大目標)

我想我講累了，你說你希望我罵你妳現在可以接受我罵妳，可是我現在已經不會想罵了耶...

只跟你說你可以多訂一些目標，

不只是英文，也可以是你喜歡的數學跟畫畫，多訂一些小目標，然後就算訂8個完成4個，你也可以鼓勵自己達成了4個，我想藉此檢視自己達成了什麼會比較開心也會比較具體，自己鼓勵自己吧！我向你說著，因為我說我想罵人的情緒已經自己在調適囉！這是我自己對自己的要求，遇到不喜歡的事情，我要如何用溫柔的方式傳達給別人，不要讓人感到不愉快但又能達到目的。

妳說你知道你會努力，然後我上完課再打給妳，你說你在去clubbing的路上

跟你所謂的"新朋友"

然後你說著她也會去的Las Vegas行

嗯.....忽然不知道我早上忍著眼淚跟你說的話，你有在乎嗎？

來不及

今天下班回家的路上
一路唱著陳珊妮
但是怎麼想就是想不起來來不及的第一句...............................

很想想起來.....但是卻又想不起來.....
真的是非常的痛苦！

5個驚嘆號！！！！！

天真

程寶貝終於回台灣了
一個多月前才說要辭職，再才隔幾天，她就突然要出國一個月。
再加上Yi剛好週末都有事情，連續幾個禮拜我都好失落.....
算算時間，想說妳應該到了吧！
播電話，果真，通了。
妳接起來，我用高八度的誇張音量大叫著妳終於回來了，我難得這麼熱情的。
然後我問 "爽嗎？" 妳說"還不錯。" 我又問 "爽嗎？" 妳說又"還不錯！"
然後第二次我們都很明顯的帶著笑意，
我們都不再天真了！
然後你懂我我懂你的感覺真好，好安心。
妳終於回來了，我很想妳，明天約會吧！

一旦有了企圖，
就好像沾染上煙霧，或是顏色，
不再單純不再無色無味.......

簡簡單單的....不是很好嗎？
我想要擁抱，或者被擁抱。

嫉妒

嫉妒出自於哪裡？終點又在哪裡？
我嫉妒他們可以擁有妳的時間空間，碰觸妳，陪伴妳。
我嫉妒他們可以讓你為他們做出割捨和讓步，最嚴重的幾次，是妳為了他們，流淚。
嫉妒的時候，可以把所有事情都排在旁邊，不管妳的好多少。
通往嫉妒的路，通常都是一條單行道，沒有迴轉道，鮮少有岔路，岔路的終點也只是回到了嫉妒的原點。

沒食慾真不像我
責任心作祟，中午我還是打了一通電話給我爸關心一下昨天幫他喬很久的LOGO....
其實我有點累

今天生氣著對公車司機說有必要這麼趕嗎....
原本都只在心裡面的吶喊，今天爆出來了。
看著那些老人家一上車就無法動彈必須站在樓梯上等待不知道多久之後才會出現的暫停，
我不知道我是要罵司機，還是要怪每天要讓他們跑好多班的巴士公司。
只是沒有力改變這樣的狀況，每天早上上班都讓我覺得很難受。
老人家都要被你們摔死了................

慾望

不知道什麼時候開始，
連慾望都變成一種可以炫燿的東西。
也逐漸從以前被冠上邪惡的罪名那樣可憐，逐漸變成妳沒有就怪了的必需品
然後人們拼命的為了找尋新的慾望，或者為自己的慾望找各種理由藉口來把它合理化，
最後竟然變成，大家的胃口越來越大尺度越來越寬，好像只要你說得出原因的慾望，都是可被接受的。可是真的說得過去嗎？

好像水龍頭被打開之後壞掉般，嘩啦嘩啦的停不下來，
想修理又不知道從何做起，好想逃走。

妳總在這種時候特別想念我，
然後我在安慰鼓勵妳的同時，
都會特別灰心，因為你只有在做錯事情大家都要罵你的時候，
才會說妳很想我希望我可以鼓勵妳安慰你，
"這次真的知道要努力了，我知道我又讓你失望了"
妳說著......
為你好所以責備妳，希望你可以比我厲害所以我很嚴格，
是不是讓你不好受，讓我也難過？

或許慾望也可以讓人成長

是面子問題

再度的卡在面子問題，
我有點不甘願但又很沒用的示弱了，
然後等了一下什麼都沒有，
我就又把自己封鎖起來。

女巫店看樂團，
跟不是很熟的每每妹開著小限制級笑話；
跟阿巧借腳踏車奇了一下好舒服好開心只是椅子好難坐；
好久不見的Easy&Ever好像都沒什麼變。
看完表演去師大公園坐著聊天喝東西，
他們說，
一直說自己沒朋友，
但是卻又拒人於千里之外，
他們不懂...
我沒搭腔，因為我好像有時候也是這樣。
每每問我在美國那段時間是怎麼樣的不開心，
我說就是好像平常都把情緒所在身體裡面，然後在外面笑著social著的都是一個不知道是誰的軀殼而以。然後裡面事不斷不斷的吶喊，，衝突以及大爆炸。
我想要有人了解我，但或許我應該要先給人機會才對。
對於我不能理解的地方，我真的好困惑我要怎樣才能接受....

妳問我們怎麼了。
我說一樣，
我想問妳我們怎麼了。

一翻書就看到跟最近生活搭上的話題。
理性之類的事情.....
之後我就突然想分享了.....